【住宿推薦部落格】紅柿屋 - 一樓飯店 - 首爾蜜月旅行訂房
每年的這個時候，都是我想出去旅遊的時候
這個習慣已持續了好幾年了
因為在公司工作的壓力實在有點大
所有我都是把特休累積起來
一次多放幾天出去玩、散散心
這次我出去玩訂的飯店是 【住宿推薦部落格】紅柿屋 - 一樓飯店 - 首爾蜜月旅行訂房
價格還挺優的！品質也挺不錯！可以說是值回票價
其實線上訂飯店還蠻簡單的
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商品訊息功能:
商品訊息描述:
主要設施
- 3 間客房
- 空調
- 自助洗衣
- 行李寄存
- 潛水
- 免費無線上網和免費停車
熱情款待
- 獨立浴室
- 獨立臥室
- 獨立用餐區
- 獨立客廳
- 洗衣設施
- 有線電視服務
附近景點
- 位於麻浦
- 猶哈女子大學 (步行 28 分鐘)
- YG 娛樂大樓 (步行 25 分鐘)
- 首爾市政廳 (5.8 公里/3.6 英里)
- 南山公園 (6.3 公里/3.9 英里)
- 韓國戰爭紀念館 (6.4 公里/3.9 英里)
- 景福宮 (7 公里/4.3 英里)
- 明洞街 (6.2 公里/3.8 英里)
- 光化門 (6.3 公里/3.9 英里)
- 北村韓屋村 (7.4 公里/4.6 英里)
- 韓國高麗大學 (11.5 公里/7.1 英里)
商品訊息簡述:
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
兩騎士觸電倒地「方向、位置」不同 1昏迷1輕傷
兩名騎士幾乎是在經過同一個地方時誤觸一萬一千伏特的高壓電，為什麼女騎士輕傷，但男騎士卻陷入昏迷？原因除了女騎士有穿雨衣身體沒有全濕，還包括兩人倒地方向，導致了他們和高壓電線的距離不同，加上女人氣商品省錢騎士倒下的地方積水較淺，因此沒被電暈，但男騎士疑似全身濕透，身體電阻小倒地時又靠近高壓電線，就這樣持續觸電，人也陷入昏迷！
救護車急衝意外地點，但第一時間卻無法救人。
警消：「我們可以要下車嗎，還有水耶。」
就連警消也不能冒然下車，終於等到台電公司來斷電，趕緊救人啊！男騎士已經沒了呼吸心跳，送醫急救搶回性命，但還在昏迷中。
男騎士媽媽：「我只要我兒子救回來，其他都別說了。」
在男騎士觸電昏迷前五分鐘前，一名婦人也疑似碰到電線倒地，幾乎相同位置為什麼她卻能自己爬起來，理化老師分析，路上積水，汙水會導電形成一處電場，不過仔細比對女騎士觸電後向左倒，離高壓電線較遠，男騎士往右邊倒，位置相對來說比較靠近電線，還有一點是男騎士沒穿雨衣全身濕，觸電瞬間，通過身體的電流可能害得他心臟衰竭！
忠明高中理化老師賴志忠：「這個電壓(身體)乾燥的時候，通過我們身體的電流大概是110毫安培，所以其實是已經有心臟衰竭的危險，那如果在(身體)潮濕的時候更不得了，因為他的電壓是個十百千萬一萬一千毫安培，等於是(心臟衰竭)的幾倍110倍。」
理化老師實驗雨衣的橡膠材質的確能阻電，但前提是電壓不高，一旦誤觸的是上萬伏特的高壓電，就算身體沒濕心臟也是會受不了！包括去救人的阿伯都描述當下，他也感受到腳麻麻的兩騎士送醫後，余姓女子右手肘有燒燙傷痕跡，醫生診斷是電流電燒傷，肌肉發炎指數偏高幸好沒有生命危險！但男騎士周姓男子昏迷指數3，現在還在加護病房治療！
悲傷有許多層次－成為成年孤兒（下）
（優活健康網編輯部／綜合整理）我們這一次的諮詢從一開始的討論失去父母，變成討論蜜雪兒的童年如何影響她的管教方式。為了避免兒女經歷自己當年的心痛，她在無意間造成不同性質的問題。
悲傷有許多層次
如果你喪父或喪母或父母雙亡，或失去任何重要的人，你認為自己是在哀悼你們之間共享的事物，還是在哀悼你沒能得到的事物？我們能哀悼自己不曾擁有的事物嗎？哀悼是不是只限於自己經歷過的人事物？如果我們在悼念根本沒發生過的事，那麼具體說來，這不是應該歸類為遺憾嗎？
遺憾是悲傷的自然要件。我們可以浪漫地幻想如果摯愛可以多活一年、十年，或活到我們自己嚥下最後一口氣為止，那我們將會擁有些什麼。這些幻想無傷大雅，然而應該要了解悲傷的本質是不由自主的，儘管遺憾與悲傷息息相關，如果要克服遺憾，就得調適自己，接受事實。
我們可以用遺憾扯自己後腿，我相信蜜雪兒便是如此。這當然絕對不是刻意的決定，卻是堆砌悲傷的工具。要為某件事遺憾，便是假定那是某件我們失去的事物。我沒見過父親的事實輪不到我來遺憾，因為別人的選擇與我無關。我可以惋惜事情變成那個樣子，但遺憾牽涉到我們個人行動的結果。
在我們見面之後幾週，蜜雪兒客氣地寄了一份摘要給我，讓我知道她對諮商的感想。
在探索悲慟對我的意義時，我發現自己主要是在哀悼一個念頭，想著我的父母可以變成哪一型的父母／外祖父母，我不是在哀悼自己失去的父母。小時候，我宛如父母一般地照顧我的父母，他們也沒有時時刻刻維護我的安全。我以為自己處理好這個議題了，但是在討論我尚未化解的悲傷時，我才曉得自己哀悼的是他們應該要做怎樣的父母，結果我過度保護女兒，以防她經歷到我的童年創傷。
這對我的孩子沒好處，我只是在防堵他們大概本來就不會遇到的事。我好像在試圖逆轉自己受過的傷害。在我們的諮商之後，我跟女兒一起坐下，檢討我對她的過度保護，她承認有時候，她覺得快要窒息了。
於是，我們的母女關係現在比較健康了。我以家長的身分，重新評估父母最令我懷念的地方是什麼，接受我不能改變以前的遭遇，為了我的孩子好，我不能試圖用自己的管教方法，來撫平自己的過往。我們諮商的內容非常實用，現在我有機會跟孩子們、跟其他的親屬建立比較健康的關係，謝謝你。
我們晤談時，蜜雪兒說幾年前她找過諮商師，「寫信」給亡母釋放了她的一部分怒氣，而當面跟父親對談則帶來了正向的轉機，協助她將父女關係提升到新的層次。
寫信是原諒別人或寬恕某個情況的好方法；抒發你的感受，不論對方是不是會看到你的信，趁著你仍然見得到對方的時候，與對方面對面解決你們之間的歧異是勇敢的行動，通常會值回票價。把信寄出去──實際投郵，匿名寄到任何地方──會大幅提高釋放的效果。
簡扼地說，父母雙亡的人可以問自己以下的問題，來評估自己的感受。
一、你在兩次喪失時的行為舉止都一樣嗎？
二、面對第二次喪失時，你比較有應付的能力了嗎？
三、你是個別哀悼他們，還是兩個一起？
四、你的父母在你的生命中扮演什麼角色？
五、你在他們的生命中扮演什麼角色？
六、如果多花一點時間哀悼你們有過的一切，你覺得遺憾的分量會如何變化？
七、評估你全部的感受，每一種感受各占百分之幾？
八、你在遺憾／哀悼其他的家人本來應該擁有的一切嗎？
九、解讀為遺願或命令的遺言影響了你嗎？
十、其中一次的悲傷特別令你心煩意亂嗎？
（本文摘自／終於，可以好好說再見：當我們失去最愛的人，該如何走出悲傷？／平安文化）
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